Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Спокойной ночи, компьютер!
— И тебе доброго утра!…

Народная примета: ЕСЛИ ЛЮБОВНИК свалился с постели, значит, МУЖ СПЕШИТ ДОМОЙ!

Перечитывая Брюсова наткнулась на такую строчку: "- Пора! Спеши, мой челн усталый." Правильно прочитала с третьего раза.

То, что многие выживают — это радует, огорчает то, что из ума.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

-Пекаря!!! Пекаря!!!
-Колобок потерял много
теста.

— Дедушка, а что у тебя в трусах?
— Конец любви и два мешка воспоминаний...

Сегодня я общалась с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

короче
ставлю недавно зачеты, думаю, приколюсь, напишу через "о"
Открываю зачетку чью-то, а там уже половина - "зачот"
И что, думаю, писать теперь вместо "отл" - "жжошь, сцуко", подпись?

xxx: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
xxx: А это два бомжа оказались!!!

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть

"Ватикан... является членом 15 международных организаций, в том числе ВОЗ, ВТО, ЮНЕСКО, ОБСЕ и ФАО".
Жаль, что Ватикан не является членом МОК. Его сборная хорошо бы смотрелась на открытиях/закрытиях Олимпийских игр.

Коля никогда не показывал папе дневник, потому что пьяный папа бьет и за пятерки.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

... и в продолжение мудацкой темы на Острие...
Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

Столько дел... Не успеваю на все забить.

Мужчины, не забывайте, что женщина остаётся девушкой на протяжении всей своей жизни.

Больничный режим, разрешены разговоры только о болезнях. За отклонение от темы - предупреждение. За обсуждение врачей немедленн(ый)АЯ выписка.

По статистике, когда в 9 классе проходят тему «половая система», половина класса краснеет, а вторая половина прибалтывает краснеющих.

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забил...

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

- Поздравляю, капитан, вам удалось обезвредить опасного шпиона и диверсанта! Но как вы догадались?
- Понимаете... Сидели мы у меня. Ну там, употребляли немножко... А тут по телевизору «Ирония судьбы» началась. И вот вижу я – этот гад, понимаете, с любопытством смотрит!

Сибирская примета: если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало.