Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Причиной лесного пожара стал Олимпийский огонь, теперь только ветер сможет выбрать новую столицу Олимпийских игр.

Женщины не боятся мышей, просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет!

Девушка радовала глаз, но печалила карман.

В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой».

Дешевая турецкая стремянка, купленная на рынке стройматериалов, научила старого деда садиться на шпагат.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

- Дядя Ашот, а в песочнице кошка какает
- В крематорий!

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Подумать только, в каком ужасном мире мы живем.. Атомные бомбы, голод, болезни, маньяки, педофилы, смерть, Стас Михайлов..

Женой в сорок лет стать не просто
Есть куча проблем у невест
Мешает бальзаковский возраст,
А также... бальзаковский вес!

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети.

Еду в метро и слышу: «При обнаружении лиц с подозрительным поведением обращайтесь…» Куда обращаться не разобрал, - поезд мой как раз пришел. Приехал домой, включил телевизор, вижу:
Летит ни то президент с клювом, ни то аист с президентским лицом. И тот, и другой своим поведением вызывают подозрение. А куда обращаться и не знаю – то ли в полицейское учреждение, то ли в медицинское.

Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о х*ях думаешь?
Он: - Жук!

Лента Острия нынче как фильм "Чужие-2. Нашествие ДД"

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Рокер сбил маленького воробья, воробей упал и сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его домой привез, в клетку блюдечко с водой поставил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. "Ну все,-решил,- Мотоциклиста убил".

Ему так везло в жизни, как будто он нашел подкову от слона.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до хуя пиздатых слов...

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас,.. а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

На сайте города Монако есть пользователь с ником "Нижний Новгород". Иначе ж быть не может