Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал, дибил.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Решил Бог бороться с наркотиками и собрал своих апостолов, мол чтобы с этим бороться надо узнать, что это такое. И послал он их на Землю. Проходит время. Возвращаются апостолы. Стук.
Бог:
-Кто там?
-Апостол Павел. Принес гашиш.
Снова стук.
-Апостол Петр. Кокаин принёс.
Опять стук.
-Кто?
-Иуда.
Господь открывает:
-Ну, что принес?
-Я... Всем СТОЯТЬ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!! К СТЕНЕ!!! РУБОП!!!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

xxx: Сыну знакомой задали задание придумать три синонима к слову "Вдруг". Он придумал один, знаешь какой?
ууу: Внезапно?
ххх: Неа, он написал: "Ой"

- Здесь все пидарасы !!!
- ???
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые !!!

- Злой татарин, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен.
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Что такое юмор? Это спасение. А что такое слезы? Это жизнь.Поэтому смех сквозь слезы— наше самое главное достижение за все годы существования.

Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и «с понедельника брошу курить».

Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».

Я русский мужик. Я не хочу ничего решать. Я хочу в колхоз или обслуживать "трубу".

– Где тебя черти носят?
– Ты тоже их видишь?

Судя по грандиозной пиар компании, Свету из Иваново готовят в преемники.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Из дневника туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".

Воронежским полицейским запретили посещать питейные заведения и садиться за руль после 22.00.

Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!!
Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет. Пипец, такое ощущение, что я куй...