Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Экономишь – значит, воруешь у коммунальщиков: "Необходимость ускоренного увеличения тарифов для владельцев счетчиков в ФСТ объясняют сокращением объемов потребления услуг после установки приборов учета, что приводит к снижению "планируемой необходимой валовой выручки" коммунальных монополистов."

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Только русский человек способен понять фразу «Один х@й 3,14зда!»

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

Никогда не переживайте по поводу того, что за Ваш анекдот не проголосовали. Те, кто не понял, не проголосовали, потому что не поняли, а те, кто понял - потому что поняли.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

Меняю пупырчатый полиэтилен ( 65м Х 1,5м ) на однокомнатную квартиру в Волгодонске

xxx: не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
yyy: тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

Краснодарский пенсионер случайно забрал из детского садика Чужого

Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

Настоящих космополитов не бывает. Например, Абрамович - патриот "Челси", а Путин - России.

Письмо от сотрудницы:
Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ

Я удалила файл

\\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls

Восстановите пожалуйста

Cпасибо!

Сегодня забыл дома сотовый. Подходит к концу мой самый спокойный рабочий день за прошедшие 7 лет.

Врачебный юмор.
Работал как-то в охране в больнице. Прихожу на работу, встречаю знакомого (х)ирурга.
х: Новость уже слышал?
я: Нет
х: Нарик с шестого этажа вниз головой сиганул
я: Кто обнаружил?
х: Я и обнаружил. Проводил собрание на первом этаже. И вдруг удар и стёкла покрываются красными пятнами, что как-то НЕПРИВЫЧНО в это время года...

Богдан: Пользуюсь электронной напоминалкой. Решил на работу взять термос в понедельник, чтоб чай горячий под рукой иметь. А в субботу решил еще и гарнитуру не забыть чтоб общаться когда руки работой заняты. Добавил.
Богдан: В результате ошалело пялился в планшет в понедельник спросонья и пытался понять зачем мне нужно "термос ухи" и где собственно сие чудо взять??

акуз-лингвист: намордники на своих псин одевайте, что б не жрали всякую гадость
FishHook: И нажопники, чтоб не срали всякую гадость.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

"Патриотизм - это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других".
М. Жванецкий

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

На постоянную работу в Госнаркоконтроль требуется диджей.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей...

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.