Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

> Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
> - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
> - Hет, это тот мотоциклиcт.
>

Почём сегодня принципы на бирже?

Даже не знаю, почему я так много думаю о сексе. Вроде бы и секс есть в больших количествах, но я всё равно думаю. Почему я не думаю о кроликах, например? (одна сказала)

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Атеист, как и любой другой человек, должен иметь право называть вещи своими именами. И если некая собачья чушь является одновременно чьими–то религиозными убеждениями, она от этого не перестаёт быть собачьей чушью и никто не должен посягать на мои права назвать эту собачью чушь собачьей чушью.

Болею. Заложна левая ноздря, решил что когда буду чихать заткну правую и левую "пробьет".

Не помогло... Чуть не оглох.

В Японии разработали новые роботы - будильники. В нужное время, они стальными пальцами скребут по алюминиевому корпусу.

Спрашиваю:
-Сколько у тебя было мужчин до меня?
Отвечает:
- Девять.
Я сперва взгрустнул было, но тут мелькнула мысль: в "Десятке лидеров" же, мля - радоваться надо!

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Если вас часто топят, значит вы плохо тонете.

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости

Если словить золотую рыбку на территории России, одно желание придется откатить...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: -Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: -Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Еврей-юрист читает договор. По документу не согласен. Отправляет смс директору д-р ппц, XY подпишу.

Записка девушки:"Ушла. Приду,когда вернусь"

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.

Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно.

Если рассматривать аборт как убийство, то мастурбация - это геноцид, а минет - вообще людоедство.

Предлагается всем совершенно бесплатное, захватывающее сафари! В реальном режиме, реальном времени! Столько, сколько вы захотите!
На животных невероятно сильных, увертливых, прыгающих гораздо выше собственного роста! Вы непременно ощутите каждую победу как личное достижение, потому что пока оно живо, оно будет убегать от вас! Борьба не на жизнь, а насмерть!
И всего несколькими движениями вы параллельно можете вступить в борьбу с одинм из самых достойнейших представителей кошачьих! Когти, зубы, лапы! Эту схватку вы не забудете никогда!
Только попробуйте, начните уничтожать вручную блох на вашем коте, и вы не сможете оторваться!...

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", у меня начинается паранойя, словно кто-то знает, что я сделал с той шлюхой в Греции.

Культурные люди завтракают под скрипичную музыку.