Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вовочка:
- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
- Почему, Вовочка?
- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

Оказывается, не так всё и плохо!
С развитием склероза, как-то само собою забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию , что нет в жизни причин бегать и суетиться. А в целом, с возрастом всё более и более окунаешься в состояние название, которому "МУДРОСТЬ"...

я внезапно превратился в человека, который никого не упрекает, избегает бесполезных разговоров, спокойно смотрит на уходящих людей, и понимает, что все к лучшему.

Утром пришла смс :
" Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

у меня социальная батарея, как у старого айфона. со мной весело и хорошо полчаса, а потом мне надо посидеть у стеночки.

- Сёма, а ты помнишь те времена, когда пирожок стоил 5 копеек, а презерватив вообще 2 копейки?
Ещё бы не помнить, Моня! На 7 копеек можно было круто оторваться с классной девчонкой!

- Иисус! Вот скажи, в чём смысл жизни, тебе то это точно известно?
- а ты бери пример с меня! Надо быть на смертном одре в своём уме и абсолютно ни о чём не жалеть.

- да ты поймала букет невесты…поздравляю!- сказала ей венеролог.

Попросила сегодня своего парня немного посидеть с младшей. Через полчаса возращаюсь, мелкая протягивает мне записку «это пароль от телефона твоего парня 4862, я подсмотрела».

Краснокаменский городской суд вынес решение о выселении из трехкомнатной квартиры забайкальца, который проживал с родителями, но он заявлял, что «они ему никто».

- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не стану!

мечтаю открыть отель и назвать его "Развитие"
рекламный слоган - "Остановись в Развитии"

месяц назад президент Ирана пригрозил Израилю, что от него ничего не останется.

Слабые умом и целеустремлённо деятельные - кошмарное сочетание.

-мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтессенцию моих амурных переживаний?
-чё?
-хуйца, говорю, соснуть не желаете?

как будто я специально такая ахуенная

- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

«Хитрит Боженька. Сам-то был холостым, всё норовил на халяву порезвиться. Эта понтяра с Девой Марией, с непорочным зачатием, никакие алименты не пришьёшь...»
© Илья Штемлер (роман «Коммерсанты»)

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель.

что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристее...

ВОТ ТЕПЕРЬ ПОЛНЫЙ ПИ&ДЕЦ!
ПОЕЗД УШЁЛ И ЗАБРАЛ ВСЕ РЕЛЬСЫ!!!

Моня одолжил Розе денег на пластическую операцию...
и с тех пор не может ее разыскать!

Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю!
Через час. Она: Ты спишь?
Он: Блин, ну сказал же, что сплю!
Она: Извини, ладно спи. Утром поговорим.
Он: Нет уж, разбудила, говори, чего ты хочешь?
Она: А Ты кто?

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. Теперь за свое вранье берут очень дорого.