Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Товарищеский суд Линча.

Трудно идти в ногу с тем, кто часто щелкает каблуками.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

Парадокс: какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!"
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась :)
Да, не по-детски как-то звучит...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает:
— Кого же это хоронят?
Ему отвечают:
— Это, брат, умер генерал от инфантерии...
— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает...

Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

Жена сделала мужу комплимент после секса. Он прикалываетя - пальцы гнет:
- Я красив как лань! Бесстрашен как архар! Вынослив как сайгак!
- Ага, и быстр как олень!

- Ты знаешь, Конституцию довольно интересно читать
- Ну да, утопия неплохой жанр

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно...

К 27700
Владельцам садов на заметку. Замечено, если сильно давить на садовника, он начинает срать под каждым кустом.

Бредовее и одновременно страшнее берёзового сока с мякотью, пожалуй, только желудочный сок с мякотью...

Сегодня прошли обыски у стерхов, вьющих гнезда отдельно от популяции

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает!... Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!

У нас в стране такая земля! Такой чернозем!.. Африканец упадёт -потеряется!

Сколько в бутылку не лезь - джином не станешь.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не пиздите!

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.