Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Избиение населения ОМОНом будет веселее если последним наденут шапки от Pussy Riot.

- Бли-ин у меня менструация, геморой, да ещё и зубы мудрости лезут!
- Дааааа... Тут как говориться - ни дать, ни взять!

Из ленты новостей:
1. Гарри Каспаров укусил полицейского.
2. Каспаров назвал бредом сивой кобылы, слухи о том, что он укусил полицейского.
3. Министр сельского хозяйства России заявил, что российские кобылы не разговаривают и не бредят.
4. Ксения Собчак заявила, что она здорова и у нее не бывает бреда.
5. Укушенный Каспаровым полицейский научился играть в шахматы, говорить по армянски и хочет принять иудаизм.

- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники
2. Кладёшь в карман
3. Достаёшь, морской узел готов!

звонок на радиостанцию:
- Сегодня мои мама и папа отмечают 25-летие соместной жизни. Пожалуйста поставьте для них песню Евгения Кемеровского "Братва, не стреляйте друг друга!"

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Если на домофоне набрать *100# то вы узнаете сколько в подъезде денег.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились!

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, со смещенным центром тяжести.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!

Объявление:
Внимание! Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен в Лондоне 15-21 марта 1820 года...

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее свои лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... брал с собой на лучшие заграничные курорты...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Хочешь стать евреем? Стань им.
Это как в КПСС вступить: рекомендации, биография, гиюр..
Вот русским стать нельзя.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране....

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Зять - неблагодарный родственник СВЯТОЙ женщины.

Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь...

Пытаюсь стать вегетарианцем. Ем рыбу, раков, мясо утонувшей коровы...

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!