Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Увидев Вас, застыть сумело сердце,
А невесомая душа стремилась ввысь,
И гамма чувств моих чиста, как у младенца,
И сиськи у Вас тоже заебись.

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают чем занять себя в ближайшие пару часов

Если пугать страуса через каждые 15см., то за ним можно сажать картошку.

На соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров...

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 долларов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля, берёт купюру и бежит к мяснику отдать долг.
Мясник бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые снимала для клиентов. В это тмомент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Солнечный пляж. Hа теплом песке лежит мама, pядом игpает ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек пpошел?
- Hет
- Hу навеpное, собачка пpошла?
- Hет!
- Hу тогда птичка пpобежала.
- Hет, это я писькой натыкал.

Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Huindai салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

- Любишь меня — люби и мои недостатки....
- ДОРОГАЯ, А может, вшей всё-таки вытравим?

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..бля..видео»

Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.

- Пап, сколько денег ты можешь мне давать, чтобы я могла быть от вас независима?

Если тяжелый характер мешает вам в жизни спокойно плыть по течению, попробуйте стать поговнистей.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом где-нить в канаве.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вова сыпал одну ложку. Уже с детства Вовин организм требовал полусладкого.

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…

Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью?

Чтобы захватить мир, достаточно захватить только женщин! Небритый и голодный балласт приползет следом!

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...