Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы моя печень знала что в попе есть дырка смоталась бы блять давно с организма..

Даже если ты ищешь в интернете философский камень, тебе не раз покажут сиськи.

Муж обувается на работу, жена стоит... провожает...
М. Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а на блядки
ж. Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования?
... значительного снижения напряжения.

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить!

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. =)

ЮНЕСКО выиграло у ГАЗПРОМА. 3:0

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

Мужчины после секса похожи на игры в социальных сетях - чтобы продолжить играть нужно подождать пока восполнится здоровье

Скромность красит человека... В серый цвет..

Коротко о себе: "21 см"

Одного человека сбил грузовик. Только он встал, его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут кто-то как закричит: «Остановите карусель, человек ранен!»

Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Мухамед Али Порхать как бабочка, жалить как пчела!
Коля Валуев - порхать как слон, жалить олень.

Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в
постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и
идут к холодильнику

ххх: Вчера ехал вечером, тут вылетает авто, проносится на красный с бешеной скоростью, за ним гаишники с мигалкой. По встречной тоже гаишная ехала машина, тоже мигалку врубила, двойную сплошную пересекла, перегородила путь камрюхе-нарушительнице. Подходят гаишники к авто, опускается стекло, водитель одно слово какое-то сказал - все быстро разбежались, дорогу освободили... Что за слово, интересно?
ууу: Экспеллиармус?

- Краткость сестра таланта! - сказал парень девушке после 5 минут секса...
- Афоризмы не для дураков написаны, - ответила девушка.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.