Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как гласит китайская мудрость: Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям...

Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное.

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня­ все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что нужно делать, когда им кажется...

Если котяра нагадит в ваши тапочки! Поступите как настоящий муж. Возьмите его за шкварник затащите его в ванну и обоссыте с головы до ног. Пусть знает кто в доме хозяин!

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

Не беда, что есть люди, которые, пьянея, становятся дураками, беда, что есть люди, которые, трезвея, не становятся умными.

Одна хорошая пи$дюлина легко заменяет три добрых совета.

Улыбка - это вторая самая классная вещь, которую можно сделать одними только губами.

Он был на столько ленив, что даже женился на беременной женщине.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

из ссср:

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице днями и ночами!

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой!