Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По словам одного этнографа, какие-то ди­кари, когда их пытались убедить в том, что обезьяны не могут быть людьми, раз они лишены дара речи, возражали, что обезьяны притворяются неговорящими, чтобы их не заставили работать, так что они, конечно, не только люди, но ещё и очень хитрые люди

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Машенька была по натуре грустная, а по накуре веселая.

Водитель трамвая уснул за рулем и.. ничего, нормально выспался..

По деревне идет баба, проходит мимо соседского участка и видит, что сосед в сортире сидит, а двери на сортире нет.
- Петрович, ты бы хоть дверь повесил.
- А чо тут брать-то!?

Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

- Андрюш, ну почему ты все время сердишься?
- Потому что я Володя!

Родители хотели чтоб из меня вышел толк. Он вышел, бестолочь осталась...

У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя...

- На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!

Пиар всегда пиар! Путаны, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут в полтора раза больше.

(c) Иртеньев. … Мне Маркса жаль: его наследство свалилось в русскую купель; здесь цель оправдывала средство и средства обосрали цель.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиз*юлей.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно)

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

А я хочу вон с той девушкой познакомиться, как ты думаешь прокатит? - Ну, если седло возьмешь, то может и прокатит

Греция объявила, что получила от Германии финансовую помощь.
В знак благодарности, греки оставили прелестного деревянного коня перед Германским Глав Банком

Вкусная калорийная пища – это как порно для желудка.

Сказочка: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.