Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне отец из командировки джинсы привез настоящие. Жаль мне не подошли. Может надо кому? Все размеры есть и цвета...

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
- Ну тогда малиновый!
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
- Ну, а синий!
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Мужик молча достает ствол и стреляет жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

УЛЫБНИТЕСЬ, все же у нас сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ...

Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.

- Ты катаешься на чем-то зимнем?
- Плохо - на коньках, офигенно - на жопе.

За что боролись на то и напоролись: сантехники домоуправления №7 боролись за повышенную зарплату, а потом на неё и напоролись…

«Кузькина мать» жива и в добром здравии. Путин провёл крупнейшие учения стратегических ядерных сил.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать, как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

ДАМ просит депутатов Госдумы ускорить работу по некоторым важным для людей вопросам. "Человек должен иметь право сохранить номер своего мобильного".

Скоро заживем!

Думаю, самым гениальным актером в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

В передаче "суд идёт" мужика осудили на 5 лет, тем же вечером в "давай поженимся" нашёл свою любовь, через два дня выиграл пылесос в "Поле чудес". Не мужик, а кудесник хуев какой-то!

Это она ему встретилась, а вот он ей скорее попался...

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

- Так, ... первая дочь у меня от второго мужа ...

Всё-таки я очень ответственный человек — я ни х*я не делаю, но я себя порицаю за это.

Жили у бабуси… завелись у деда.

Дети глупых родителей обычно умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.

Приехал известный артист. После концерта — ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланный смех.
Артист:
— Почему же вы не сказали, что знаете?
Кто-то:
— Мы думали, будет другой финал…

У Вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно – девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны – люди надёжные!

Не откладывай женщину на завтра, если она легла уже сегодня.

Снабженец Степан, сдавая вождение, не смог тронуться в горку без отката.