Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Если бы женщины правили миром, Россия сразу бы напала на Францию, потому что цвета на флаге одинаковые.

ххх: Подскажите, пожалуйста, как лучше вынуть занозу из головки полового члена.Дело в том что у меня есть фетиш связанный с деревянными изделиями и одно из них оказалось не таким уж и лакированным.
ууу: Я бы посоветовал отрезать головку. Так и занозу проще достать и генофонд страны своим ДНК уже не испортите =

А ведь мульттрилогия про Простоквашино тоже не уж так невинна.
Почему Печкин так настырно посещает дом Дяди Федора? Чего этот пожилой усатый мужчина хочет от наивного мальчика? И почему этот, простите за выражение, почтальон летом ходит в плаще? Может, у него под этим плащом и нет больше ничего? Хорошо хоть, Шарик с Матроскиным бдительные, ни разу этого упыря с мальчишкой наедине не оставляли.

- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да, химичка в 8-м классе.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Классная ты, когда выпьешь!
-И ты классный, когда я выпью…))

Никогда не занимался любовью на борту космического корабля... Это у меня принцип!

Звонок в 4 часа утра:
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?..

Я вчера опять легла сегодня...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Вон твои родственники!
- Ага, теща с тестем.

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя???!

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Достаток мужчины компенсирует любые его недостатки.

Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож.
Не вопрос - купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож.
Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей - дофига и больше.
- Зачем тебе столько???
- Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишка... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!

Единственный мужчина в женском коллективе (вне зависимости от его специальности) АВТОМАТИЧЕСКИ становится сисадмином.

На суде:
- Обвиняемый, а еще в прошлом году вы зарезали старушку...
- Ну,это была проба пера...

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор