Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В мире столько соблазнов!
Будьте осторожны!
НЕ ПРОПУСТИТЕ НИ ОДНОГО!!!

Люди маленького роста позднее других узнают, что начался дождь.

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Портрет короля Карла III выглядит так, словно Его Величество не просто попали в ад, а организовали его и возглавили...

Врач гинеколог на работе
В больнице что в Караганде
В тупик поставлен был вопросом
.....Ты где?......

Дал команду copilotu, "выключи компьютер через 1 час".
Ответ убил, "откройте командную строку введите shutdown -s -t 3600"

Полюбила парня я,
Оказался без хуя.
На хуя мне без хуя,
Если с хуем до хуя?!

попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...
да и хер с ними, не великА потеря!

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в России. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»

- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

хотелось саше выйти замуж
чтоб были платье и фата
но половая принадлежность
не та

- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по тому, что творится в мире , внучек, ГОЛУБЫЕ...

- Слышь Моня, мне сказали, что ты ходишь к моей жене.
Мне это очень не нравится!
- Не , ну вы там сами с женой разберитесь! Ей нравится , а тебе почему-то нет...

Быть сильным не трудно, трудно нести охуевших на шее.

- Ты такая горячая.., такая желанная.., как ты любишь?, какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

- будь проще, и люди к тебе потянутся.
- я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.

Как-то в школу не завезли монолог Гамлета и училка задала выучить наизусть и через неделю принести в школу.
Я гляжу, а книги такой дома нет. И тут вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за хрень? В общем, от оригинала там ничего нет и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько нелицензионный продукт гавно!

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

— Алло, Сёма дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

«Господин директор! Пожалуйста игнорируйте моё предыдущее сообщение. Не надо ебаться конём! Я приеду завтра в офис. Это не я выиграл в лотерею, а жена и тёща.»

«Подняли российский автопром». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.

Заходит компьютерщик Михалыч с коробкой к заму, а его нет. Тогда он ставит коробку на стол, берет черный маркер и пишет:
!осторожно!!cpu!!!

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Продай человеку эту рыбу в кредит — и его работадатель будет сыт всю жизнь.