Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Николай Валуев стал вице-президентом Федерации хоккея с мячом...

На последней минуте проигрывающая команда заменила запасным полевым игроком ... тренера.

Насру бесплатно.
И в пост,
и в комент.
бабло не предлагать.

Долой легионеров из сборных! Только игроки национальных клубов имеют право защищать честь стран, в которых им платят!

Только над Россией возможен следующий диалог.
- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей:
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Потом сообщество долго обмусоливает его ответ.

Ведите себя прилично, как-будто Вы - культурный человек.

Хохму о том, что все бабы дуры, придумали сами бабы. Это так удобно - какой с дуры спрос?

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Инструкция в израильской телефонной будке: "Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите".

Отделять перед стиркой цветное от белого - проявление расизма!

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на обычные сигареты уже не хватает.

ххх: А ты что при коммунистах лучше жил?


ууу: даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил

Оказавшись меж двух Андреев, Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание.

Алине Кабаевой ребёнка принёс лично Путен.

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по cкайпу.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошил, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaл?
А я думaю: "Бля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Она:
- Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
- Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной...

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

Замечали ?
"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

Слышу утром у соседей. Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала".