Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интересно, что крокодил моей Агрессии никогда не кусает бегемота Лени.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

От любви до ненависти один шаг.
Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

Не стоит разговаривать со мной так,
будто у вас скидки в травматологии.

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.

Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать дрочить на виду у всех.

Немой петух по утрам вибрирует.

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь,
делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу
качественно и с любовью.

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и выебал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос... Вопрос - когда, где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Я ради вас, Аделаида,
пойду на всё, - сказал Олег.
- Ну что ж, Олег, идите на ...! - Аделаида говорит.

- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни пятницу!
- Ой бля, иди ты нахуй!

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Ничего,мы же в России. Он сюда не придёт,он отсюда выйдет...

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место.

Кладбищенские халамидники закончили свою работу и, поторговавшись за расчёт больше для порядка, чем недовольные суммой, ушли на другой участок.
Стало тихо и покойно. Так тихо и покойно, как бывает ранним туманным утром на берегу озера, когда мир ещё не проснулся, а уже хочется есть.
Дамы положили цветы на могильный холмик и уселись рядом на скамеечку любоваться красной звездой на памятнике.
- Леокадия Петровна, - первой нарушила тишину соседка, - а как исделалось, шё Борыс Мойсеич, таки решился себе на встречу с Всевышним?
- Вэй з мир, Михля! А то ты не знаешь Борыса! От когда ему дали работать дирэктором овощной базы, он таки сделался самашедчий, как дитё и, не думая, сколько той жизни, взял моду трудиться так много, шё нажил себе большой геморой на весь зад.
- Кадухис! Совсем большой?..
- Или! Такой большой, шё не помещался в жменю и Борыс уже не мог сидеть на своём дирэкторском кресле ровно и так быстро побежал с ево, шё прибежал таки в морг раньше инфаркта.