Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любовь зла - полюбил козел козла!

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями...

Машке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего,
ещё и учат правильно делать минет.

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:

я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?
муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Парламентский комитет по информационной политике предлагает ввести в соцсетях регистрацию по паспорту.
Напомнило анекдот:
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже

Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Реальный вопрос с ответов майл.ру

какой winrar лучше?

я хочу купить новую винду.какая лучше опера или хром?мне нужен такой комп чтобы винду читал и играть можно было в WOW...
и ещё мне нужен нормальный винрар,типо доктора касперского.
помогите кто сможет.

Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Есть такие возмутительные оптимисты, что наступая второй раз на грабли, радуются, что их не украли.

Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при минете

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, поглядывая на седую бабушку:
- Мдяаа! Я смотрю ты в молодости не хило оттопыривалась.

Предательски крадется юбилей…
И в сложных позах стало тяжелей…

Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов... прислали лупу.

Всю жизнь искал то, не знаю что, а для кого так и осталось загадкой...

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Папа смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Вот сейчас пойду гляну в окно, и не дай Бог, там не увижу твего корабля...

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Девочки! Если вас жизнь постоянно имеет, считайте себя необыкновенно сексуальной.

Познакомился в интернете с девушкой, на поверку оказался лысый толстый мужик, поэтому секс получился не очень...

- Дорогой, а ведь раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь дорогая, этот наряд несколько поизносился.