Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тарзан заявил, что уходит от Наташи Королевой, потому что у нее, как он выразился, высохли фонтаны.

Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

...я могу это сделать быстрее, но позже.

Жена мужу:
- Да не надо мне от тебя денег! Сиди дома, не работай! Но я буду долго и регулярно бить тебя по голове, чтоб ты поскорее оказался в инвалидной коляске, после чего буду вывозить тебя в переход и зарабатывать тобой деньги.

«В чем мое главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот»
/ Сергей Капица /

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит он ещё свежий.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают!

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешёвый - достоинства.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют ввиду, что до института дело не дошло.

А я всё строю воздушные замки. Я наверное небесный таджик...

По словам одного этнографа, какие-то ди­кари, когда их пытались убедить в том, что обезьяны не могут быть людьми, раз они лишены дара речи, возражали, что обезьяны притворяются неговорящими, чтобы их не заставили работать, так что они, конечно, не только люди, но ещё и очень хитрые люди

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Машенька была по натуре грустная, а по накуре веселая.

Водитель трамвая уснул за рулем и.. ничего, нормально выспался..

По деревне идет баба, проходит мимо соседского участка и видит, что сосед в сортире сидит, а двери на сортире нет.
- Петрович, ты бы хоть дверь повесил.
- А чо тут брать-то!?

Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

- Андрюш, ну почему ты все время сердишься?
- Потому что я Володя!