Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Водка хоккейная!
После шестого стакана шумит в ушах лихая музыка атаки.

Говорят, что если опустить руку в банку с концентрированной кислотой, то кажется, что она бездонна.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Секс - это дело вкуса. Для одного это плохо, а для двоих - хорошо.

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Если девушка прислала вам СМСку «Милый, ты лучший», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.

Ящик водки вторую неделю удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений полит корректности победила зебра.

Ибука, Лиска-йумариска, Красная шапка, Киса-Мария... От них все ждут стриптиза, но они упорно продолжают шутить!

Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рек.

Алкаш Петрович постоянно ворует у своей жены её лучшие годы.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Кувыркающаяся зебра может загипнотизировать весь зоопарк!

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Душа, проданная дьяволу китайцем, сломалась через две недели

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

- Тут лежала такая штука...
- Какая штука?
- Ну штука! Такая... Блин, где же она? Может, упала?
- Да что за штука? Для чего?
- Или не здесь? Точно, на той полке. Бля, здесь ее тоже нет! Да что за день сегодня такой?!
- Ты толком скажи, что за штука, и я помогу искать. Были же у нее какие-то опознавательные признаки, чтобы отличать конкретно эту штуку от всех других твоих... штук?
- Ты стала задавать слишком много вопросов, женщина!

Я пофигист. Мне всё по... ух ты, какие сиськи!