Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А звездоболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Я не ищу себе вторую половинку, меня мама целой родила!

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.

От вашего хачапури у нас пучит хари.

Выходные… ударим же алкогольной зависимостью по компьютерной!

Как рассуждают дети:

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

Анекдотами заработал 404 балла рейтинга. Стремно как-то.

- Дедушка, а почему у тебя так мало волос?
- Это, чтобы считать проще было.

«Во время суда над Квачковым, даже сменив три состава присяжных, судья не смог добиться признания убийства Чубайса преступлением».

- Говорят, к юбилею Путина город Владимир переименуют во Владимир Владимирович, а Санкт-Петербург - в Свят-Путинбург!
- Угу. А октябрь в путябрь.

Овцы более совершенны и самодостаточные, по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Когда режут правду-матку, то она истошно визжит.
У многих не выдерживают нервы, и они предпочитают жить во лжи.

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Делаем с ребенком д/з по английскому. Там фраза: "Oh, bird! You are free!" Переводит: "О, птица! Ты бесплатная!"

Олю называли " Доска почёта ", потому что на ней побывали лучшие работники завода

Иван Петров запхав свою тещу в багажник выиграл чемпионат по автозвуку.

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, сука, называется добрым утром...

Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.