Куча Добавить анекдот
Копипаста
Максим1966
Женщина из паспортного стола после работы еще несколько часов хамит дома по-инерции.
Читать дальше
— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рождения!
Читать дальше— Да и ты не день рождения!
- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Читать дальше- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.
Читать дальше
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Читать дальше
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Читать дальше
Лень возникает в результате нехватки в организме 3,14зд@лей.
Читать дальше
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
Читать дальше- Есть. Но зачем это жевать?
В этом году никто не обвинит российских участниц Евровидения, что они попали туда через постель.
Читать дальше
В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
Читать дальше
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
Читать дальше- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...
Читать дальше- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...
kirgiz
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим
Читать дальше- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "
Читать дальше- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Читать дальше
32 года работаю ветеринаром.
32 года - коту под хвост.
Читать дальше32 года - коту под хвост.
Китайские гопники лузгают рис.
Читать дальше
Михрютка
-Глеб, предложи Даше стул!
-Даша, будете стул?
Читать дальше-Даша, будете стул?
Balalayka
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?
Читать дальше- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?
И хоть китайцев в мире миллиард, на всех на них всего 2 вида стрижки.
Читать дальше
- Что делаешь?
-Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался...
Читать дальше-Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался...
- Что должна сделать группа туристов, если в лесу наткнулась на поляну с кучей мусора и не затушенным костром?
- Ориентироваться по компасу, а не ходить кругами.
Читать дальше- Ориентироваться по компасу, а не ходить кругами.
zero77
- Ну, знаете, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился.
Читать дальше- Я так женился.
DOMESTOS! Убивает,все известные микробы! Остальные живут, тупо, без своих кумиров...
Читать дальше
Олеган Один :-(
Продавать алкоголь после 22 часов нельзя. То что я увидел, это круто! Рядом с окошком в павильоне объявление:
"Водка после 22 часов" и телефоны на отрыв...
Читать дальше"Водка после 22 часов" и телефоны на отрыв...