Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил сергей и сразу умер
...по крайней мере для меня.

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе.

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

А ухаживает как красиво… Какие слова говорит… Какие цветы приносит! Ну прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Задача:
Директор школы собрал на ремонт помещений 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда "Цивик"?

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

- 10 пик, валет пик, дама пик….
- Девушка вы можете всю колоду сразу пробить, а то я ещё лото купил?

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган: "Нечего жрать? Пичалька!"

В магазине.
- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... в общем, не курю.

При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота убийцу.

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

Когда на девушку напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек!

Почему, когда я говорю человеку "отвали", он слышит это как "ДОЕБИСЬ ДО МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ"?

ОН: Послушай женщину и сделай на оборот!
ОНА: Никогда не ковыряй в носу включенной дрелью.

Трагический инцидент произошел на базе Форт-Худ (Техас) на днях. Парни смотрели телевизор и бухали. Один из них постоянно икал, что дико нервировало другого.Он решил напугать товарища и произвел в него выстрел, как он думал холостым патроном. Товарищ скончался. В определенном смысле средство от икоты оказалось верным.

Я не последняя сволочь, за мной еще две занимали!

Сегодня звонит друг:
- Как дела?
- Хреново...
- Ну, будет лучше, позвони...

Представители думской фракции "Единая Россия" предлагают внести в Уголовный кодекс статью об ответственности за оскорбление чувств верующих.
Неизвестно, будет ли в законопроекте отражено, сколько можно насрать в душу неверующего.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Но ведь всегда найдутся неутомимые!