Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно.

Если рассматривать аборт как убийство, то мастурбация - это геноцид, а минет - вообще людоедство.

Предлагается всем совершенно бесплатное, захватывающее сафари! В реальном режиме, реальном времени! Столько, сколько вы захотите!
На животных невероятно сильных, увертливых, прыгающих гораздо выше собственного роста! Вы непременно ощутите каждую победу как личное достижение, потому что пока оно живо, оно будет убегать от вас! Борьба не на жизнь, а насмерть!
И всего несколькими движениями вы параллельно можете вступить в борьбу с одинм из самых достойнейших представителей кошачьих! Когти, зубы, лапы! Эту схватку вы не забудете никогда!
Только попробуйте, начните уничтожать вручную блох на вашем коте, и вы не сможете оторваться!...

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", у меня начинается паранойя, словно кто-то знает, что я сделал с той шлюхой в Греции.

Культурные люди завтракают под скрипичную музыку.

Израиль даже лучше женщины. Если женщина говорит "Нет", - это означает: "Может быть". Если в Израиле говорят: "Нет", - это означает: "Да".

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.

Сын у папы:
-Папа,а с каким цветом волос женщины меньше всего изменяют? С белыми,темными,рыжими...?
-Знаешь,сынок,относительную гарантию могут дать только седые волосы!

- Циля, отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

"Ленинской туй кузя коммунизму" (язык коми)

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!