Куча Добавить анекдот
Копипаста
zero77
Чтобы захватить мир, достаточно захватить только женщин! Небритый и голодный балласт приползет следом!
Читать дальше
kirgiz
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Читать дальше- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
- Ты знaешь, вчерa, гуляя по берегу моря, я нaшел бутылку с зaпиской.
- Что же в ней нaписaно?
- А вот что: "Меня высaдили нa одном из необитaемых островов в тропикaх, где нет инфляции, нaлогов, шумa, aвтомобильного движения и зaгрязнения aтмосферы. Можете мне позaвидовaть".
Читать дальше- Что же в ней нaписaно?
- А вот что: "Меня высaдили нa одном из необитaемых островов в тропикaх, где нет инфляции, нaлогов, шумa, aвтомобильного движения и зaгрязнения aтмосферы. Можете мне позaвидовaть".
Борисыч
1:1 Выигрывает Рыков.
Читать дальше
Вратарь Барселоны выступает в этом матче только в разговорном жанре.
Комментатор.
Читать дальшеКомментатор.
Препуций
Товарищи! Кто еще не хочет или уже не может воспринимать окружающее, перейдите к тому столу: Дина Михайловна вам подаст сливы.
Читать дальше
Листья желтеют и опадают. К зиме.
Читать дальше
Сеймур
Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...
Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы?
Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Читать дальше- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...
Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы?
Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
Читать дальше
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
"Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю".
Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
Читать дальше"Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю".
Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Читать дальшеЭтот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками
Читать дальше
Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу ем пирожные - смотрю. Даааа.. тяжело быть женщиной!
Читать дальше
Маменька
Одноглазой девочке уже не интересно кто живёт в скворечнике.
Читать дальше
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!
Читать дальше
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
Читать дальшеАрмянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.
Читать дальше
Михрютка
Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.
Патриарх Кирилл в Японии презентовал свою книгу о дзюдо.
Ждём книгу президента о религии
Читать дальшеПатриарх Кирилл в Японии презентовал свою книгу о дзюдо.
Ждём книгу президента о религии
Люди делятся на две категории : на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Читать дальше
- У тебя хоть есть пони?
- Неа
- А тот пони которого у тебя нет хотя бы розовый?
Читать дальше- Неа
- А тот пони которого у тебя нет хотя бы розовый?
- Мама, у тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сын, оно слишком много знает!
Читать дальше- Стреляй в него, сын, оно слишком много знает!
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить блядям.
Читать дальше
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Читать дальше- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
Читать дальшеКакой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Читать дальше