Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пришло время и мне побыть соседом с перфоратором.. ((

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А ви таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!

По ТВ реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии..." Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Жара... Отдыхаю на пляже... Вдруг, громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась... Тот же бас, на весь пляж "Бл@ть, сосок на надувном матрасе заправь!"

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!

Новость на яндексе: У бедного московского адвоката украли 240 миллионов долларов.
Аж на слезу пробило, чтоб я так бедствовал!

Отряд не заметил потери бойца
И песню собрался допеть до конца.
Но вот незадача: не знают бойцы,
Какие у песен бывают концы!
Вставали на сёдла, аукали в рост.
Но поздно: уже проскакали сто вёрст...

Одна для меня в этой песне отрада:
Седую пылинку отринув с лица,
Боец не заметил потери отряда
И "Яблочко"-песню допел. До конца.

- Почему мухи всё время вокруг меня летают?!
- Догадайся с трех раз.
- Я мед?
- Ты оптимист.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда- спать. И всё время такое чувство, что пора домой!!!

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Хорошо идти домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

Вчера на выходе из магазина был отловлен тетушкой, проводившей опрос на тему "Как вы относитесь к тому, что Автоваз начал выпускать запчасти под своей торговой маркой?".
диалог приведу:
- У вас есть автомобиль марки Лада?
- Нет.
- Но ведь был?
- Была 10-ка и Нива.
- Какой год?
- 2004 и 2001.
- А давайте я напишу что 2006 и 2008 для достоверности опроса?
- Давайте.
- Как вы относитесь к тому, что ВАЗ начал выпускать запчасти ну там тормозные диски и тд под своей маркой?
- Да никак.
- Тогда я напишу что положительно. Что вы меняли в авто?
- Вот авто и сменил.
- Была бы у вас возможность купить Приору, купили бы?
- Нет.
- Можно я напишу что думаете о покупке?


В оконечности попросили подтвердить при проверочном звонке,что я владею двумя авто ваз и что принимал участие в опросе.

- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахаха, да ты и так не особо

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы?
- Ты что! Конечно нет!
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну да, ты права....

Девиз России: "Завтра или послезавтра все будет сделано!"