Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились!

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, со смещенным центром тяжести.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!

Объявление:
Внимание! Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен в Лондоне 15-21 марта 1820 года...

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее свои лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... брал с собой на лучшие заграничные курорты...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Хочешь стать евреем? Стань им.
Это как в КПСС вступить: рекомендации, биография, гиюр..
Вот русским стать нельзя.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране....

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Зять - неблагодарный родственник СВЯТОЙ женщины.

Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь...

Пытаюсь стать вегетарианцем. Ем рыбу, раков, мясо утонувшей коровы...

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Наконец-то Кержаков попал в девятку!!!!
Водитель не пострадал.

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Пошел курить, возвращаюсь - стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил "Чья?" - никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Бля, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

"Употребление матерных слов, способствует выработке в организме гормонов счастья — эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее!"
Видимо россияне матерятся так часто для того, чтобы была хоть иллюзия счастья в этой стране...

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один только я, почему-то, ни хрена не заработал...

Вечер у телевизора равнозначен черепно-мозговой травме.

Кто то на улице жжот сорняки, запах шмали вплывает в открытые окна