Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

Для женщины существуют 3 вида секса:
из жалости, в благодарность и по любви

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и, таки, даёт советы!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как, налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот теперь объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Брат у меня рыбак. Частенько от жены ездил на "рыбалку". На микрорынке женщины, торгующие рыбой (отдельно окуни, хариусы и т.д.), спрашивали с радостью увидев его: "Вам как всегда разносортицу?! :)"

Женщина хочет, чтобы мужчина угадывал ее желания по глазам, потомучто сама не знает, чего хочет.

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Северные олени любят бананы.

Чемпионат Челябинской области по лыжам. Масс-старт. Все дружно ломанулись со старта, а вслед летит чей-то растерянный голос:
- Серый! Серый! Ты куда без запивона рванул!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще

"Оказывается, если вас схватил крокодил, нужно надавить пальцами ему на глаза. Он должен немедленно вас отпустить (особенно, если он читал про это)"

У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. комментировать

Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух...одинаковых... вещей

-в семье не без урода!-сказал Мэрилин Мэнсон своему сыну,когда тот принес из школы двойку по геометрии

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно.
комментировать

Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Ну пааап, блин,почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
-Вообще то, я -мама!Иди спать, мля!!!

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.