Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

Моя подруга работает в аптеке и к ним постоянно ходит дедуся, такой "аля Д'Артаньян" в длинном черном плаще, шлямпомпо и в темных очках. Так он приходит, подождет, когда народу побольше соберется и громким басом требует:
- Дайте мне презервативы DUREX, размер XXXL!

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

Когда я поймал ложку за сторону, измазанную в сгущенке, летящую на вещи, я почувствовал себя героем боевика: ранен, но основная цель выполнена!

Тело погруженное в шубу,
испытывает неимоверное счастье...

Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Пиздец-это когда даже подруга не может смотреть тебе в глаза,потому что отвлекают сиськи.

А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

На самом деле игумен пил только воду, просто Господь сделал чудо и превратил воду в вино.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

В последнее время становится всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми.

Волонтеры, работавшие на саммите АТЭС во Владивостоке, пожаловались, что не смогли поехать в подаренный Владимиром Путиным круиз. По утверждению некоторых добровольцев, вместо них на океанском лайнере отплыли чиновники, их родственники и другие лица, непричастные к подготовке и проведению саммита.
"В рейс, по нашим данным, отправилось около 500 волонтеров. Вместе с ними и сопровождающие сотрудники администрации края, однако они не входят в число этих порядка 500 награжденных", - сказала собеседница агентства.
По ее словам, сопровождение было необходимым условием поездки молодых людей.
"С каждым несовершеннолетним по японскому законодательству должен быть один взрослый. При этом несовершеннолетними считаются люди до 20 лет"

Объявление:
«Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь»