Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- дорогой, скажи честно, я поправилась?
- честно, ты заебала!

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы охуеете.

В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.

У меня вопрос: как отебаться от тех, которых тяжело найти и легко потерять

Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

с годами отступают мысли блудные, всё лезут философские, занудные...

Всем как будто дурак хорош,
но держись от него подальше,
Правда в устах дурака — это ложь,
его искреннесть — хуже фальши.
Он тиран, если даже добряк.
Он злодей, пусть он злости не знает.
Если камень
на камень
кладет
дурак, —
он не строит, а разрушает.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

- А что, оставайтесь спать у нас, Сема.
- С удовольствием.
- С удовольствием - дороже.

- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила так и мне.
- Нифига себе, ты жрёшь !!!

На Привозе:
- Хочу купить у Вас 10 килограмм картошки, да боюсь, что не донесу..
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!

Нет смысла оставлять что-то "на черный день"
Твоя нынешня жизнь и есть этот самый черный день

Разбила Золушка первый орешек, а там ядрышко. Второй расколотила – и там ядрышко. Третий уже с замиранием сердца лупанула, раскрывает -опять ядро. Что делать? Пошла и повесилась. Херово у неё с прогнозированием было.

Мальчик-с-пальчик попал в лес. Осмотрелся по сторонам, да тут на него лось и наступил. В траве ж вообще ничего не видно. Много сена в том году люди взяли.

Сел Иван-Царевич на Серого волка и поехал. Слава богу недалеко уехал, поймали его санитары. Волка, конечно, вернули в зоопарк с извинениями.

Три поросёнка потом еще умудрились стоимость разрушенных домов у страховой компании отсудить. Просто свиньи какие-то.

С Красной шапочкой всё нормально. Ну как нормально? С волками разговаривает, песенки поёт.

«Никогда не сядут». В Чечне представили уникальные батарейки «Адам»

«Наш человек». МИД РФ предложил Промесу работу в посольстве в Аргентине

1993 год на дворе. Осень. Подхожу к бате.
— Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. "Чёрный обелиск".
— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу.
— Ну как?
— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
— Понятно... Что-то ещё?
Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая.
— Поздно...
— Что поздно?
— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...

Делу время, а потехе я посвятил жизнь.

Дела уже далёкого прошлого...
Водитель, работавший на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам.
Воровали на таком месте все и все, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т. д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по
200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приемке то же самое.
Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик…
Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:
1 — молоток.
2 — гвозди.
3 — рыбину пожирнее. и… ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит? …

Как сказал один мудрый человек:
- Ночью дружбой не займёшься!!!

эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь

большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное - дебилами

здравствуй, иван царевич!
мы получили твою стрелу.
к сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
оставайся на болоте.....

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.

Мужчины, дарите своим любовницам те же духи, что и жёнам!
Помните, что у жён исключительный нюх!

Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.