Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Туфли на высоком каблуке придумала женщина, которую поцеловали в лоб.

Рыба есть, но не мясо.
Олимпиада 2012 для России.

Кукловод сломал палец, и его кукла все выступление показывала Гитлера

Путин говорит, что чиновников на коррупцию провоцируют бизнесмены. Ну да, а на педофилию педофилов провоцируют дети. Так и живем.

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из россии. 2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.

Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, мля

В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске — свежих анекдотов нет. Жрём консервы

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

- Девушка! Это Вы вчера в баре в нижнем белье на столе танцевали?
- Я??? На столе в нижнем белье??? Да Вы рано ушли.

- Уважаемый ди-джей, поздравьте мою девушку с Днем строителя! Она из себя уже целый год, хуй знает, что строит!

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку...

Те, кто позади тебя – критикуют тебя.
Те, кто рядом с тобой – вдохновляют тебя.
Те, кто впереди тебя – изменяют тебя.

Пора начинать думать, как расправиться с человеком, который спросит "Как ты провел это лето".

Ищу работу в офисе. Во время налоговой проверки могу съесть любую документацию за 5 секунд...

Народный лайфхак: Если на стене мелом написать "Сбербанк", у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

(с)

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним раньше произойдёт: сопьётся или слипнется.

- Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд.
-Офигеть!За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Я – пессимист-наркоман. И я считаю, что стакан наполовину мангуст.

Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- "ять! 3,14здец! Е"ный в рот! Стой на"уй! О"уели 3,14дорасы! Оторвете голову к е"ной матери!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, Был напуган.

- Неужели им так приятно на лошадке кататься?
- А знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?
- Знаю, я трахал баскетболистку.

Юыстро и качественно наебру любой тескт