Куча Добавить анекдот
Копипаста
kirgiz
P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
О: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя нах... уже снял...
Читать дальшеО: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя нах... уже снял...
Nataliya*
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
Читать дальшеВместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Читать дальшеВозвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Сеймур
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.
Читать дальше
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Читать дальше
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Читать дальше
Рыков
Сторож Василий чувствует себя проституткой - он тоже на работе спит за деньги.
Читать дальше
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
Читать дальше
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Читать дальше- А что вы хотите? 120 лошадей!
zero77
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
Читать дальше
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Читать дальше
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
Читать дальше
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
Читать дальше
Красная Шапка
- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!
Читать дальше- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Читать дальше
Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.
Читать дальше
Эротические сухарики к пиву с привкусом Виагры - "Имеля".
Читать дальше
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Читать дальше- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Иногда думаешь: ну почему у нас всё так? А потом взглянешь на лица сограждан: ТАК - это единственный возможный вариант.
Читать дальше
И рад бы в рай, да грехи обожаю!
Читать дальше
"Человек, не имеющий странички в соцсети, потенциально опасен для общества"...
Читать дальше
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
Читать дальше
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Читать дальшеДальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?
Читать дальше
Жена уехала в командировку, муж остался дома один. Долго держался, но в итоге не вытерпел, снял на улице девицу и привёл её домой.
Девушка:
- Сто долларов, и можешь просить от меня всё, что только пожелаешь!
Муж:
- Держи, вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра приезжает!
Читать дальшеДевушка:
- Сто долларов, и можешь просить от меня всё, что только пожелаешь!
Муж:
- Держи, вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра приезжает!