Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. Так что бабы за один куннилингус ДВА минета должны!

Смотритель карусели в детском парке гордится тем, что он "нынешнего президента когда-то на ракете вертел!"

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, и дала преждевременный старт стритрейсерам.

Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!

Россия выпустит собственный планшет на операционой системе Android, основным заказчиком которого будет Министерство Обороны РФ, сообщает ИТАР-ТАСС. В версии Android для планшета отсутствует привычный Google Play. Разработчики заявляют о создании в будущем собственного магазина приложений...

Военторг?

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда начинаешь ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

На эскалаторе ехал вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока ехал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Аgliа Lоng, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

-Господин ректор, а что вы обычно говорите, когда встречаете через некоторое время выпускников вашего гуманитарного факультета?
-Двойной латте. Два пакетика сахара. С собой.

Мосгорсуд отказался возвращать Ксении Собчак 1,5 млн евро изъятые при обыске.
Трофеи захваченные у противника не возвращаются...

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают

Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!... Ну что ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

Глава ГУМВД Москвы заявил, что снял мигалку со своего авто и надел на голову.

Мат не украшает речь жены, но делает её более доходчивой для мужа.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук, прищемил складку на животе…

- В ковчег, животное! - подгонял Ной пассажиров.

А здесь Люба - дорого.

Труд сделал из обезьяны человека. А финансы сделали из человека еврея!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"