Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка"
- Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.

2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»

2 Goffmarshall

Бойан на сайте больше, чем бойан,
В бойаны суждено здесь превращаться
Лишь тем постам, над коими смеяться
Не впадлу будет завтрашним людям...

Объявление в турецком отеле. Просьба к постояльцам: Не называть наших сотрудников "dolbayob".

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Глядя на новое платье королевы, можно было предугадать, что король появится голым.

Казино - учреждение по ненасильственному перераспределению материальных благ.

Каннибалы Папуa-Новой Гвинеи сорвали местные выборы, съев семерых человек, которые, по их мнению, "занимались черной магией и обманывали...", сообщает газета The Telegraph
Гвинейские друзья,
Приезжайте к нам наблюдателями на выборах. Голодными не останетесь

Когда младшая из матрёшек долго не возвращалась домой, старшая чувствовала себя слегка опустошённой.

Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по жопе лупит палкой -
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой.
(с) Мария Дубиковская

Киргиз, увидев декольте лиски-йюмариски, тут же прикинулся грудным ребенком.

...и молвил Соломон: "Что было, то и будет, и что творилось, то творится, И нет ничего нового под солнцем. Бывает, скажут о чем-то: смотри, это новость! А уже было оно в веках, что прошли до нас".
...и вскричала толпа: "БОЯН!" и разочарованно разошлась.

В России зарегистрирована пиратская партия.
Их политические требования:
демократия, йо-хо-хо и бутылка рома.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
- Так! А ну быстро убирайтесь!
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

- Что самое замечательное в доме на побережье?
- Вы окружены мудаками только с трех сторон.

В Китае 2 беды – количество и качество.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

— Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата". — "Бумер-2" и "Брат-2". — Мля , ну спасибо!