Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Дети офицеров сами себе меняют подгузник за 45 секунд.

xxx: блин я себя идиотом чувствую
yyy: я тебя тоже)

Если бы комары пили жир , а не кровь , очень многие ездили бы отдыхать не в Турцию , Египет , а за полярный круг .

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего год назад папу ...

У нас в стране все очень запутино.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает бобёр:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай…
Бобёр залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Енот.
В этот момент мимо проплывает еще один бобёр:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первый бобёр:
-- А не пошол бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Енот?

Стоит мужик на базаре, продаёт попугая. Тут к нему подходит интеллигентного вида дама и спрашивает: - А попугай разговаривает?
- Да, бл.дь, разговариваю,- кричит попугай.
Женщина стоит вся такая в шоке, мужик говорит – Один момент, мадам!
Хватает попугая и уносит в подсобку, окунает попугая в ведро с водой, достает и говорит: -Еще раз услышу мат, в ведре будет кипяток. Понял?
- Михалыч, чес слово, больше не буду!
Ну приносит мужик попугая обратно, говорит можете спрашивать, мадам.
М: - Уважаемый попугай, скажите, что вы скажете, если я приду домой с мужчиной?
П:- Здравствуйте госпожа и господин!
М:- А если я приду домой с 2 мужчинами?
П:- Здравствуйте госпожа и господа!
М:- Ну хорошо, а если я приду домой с тремя мужчинами?
Попугай подумал, почесал затылок крылом, поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она и вправду бл.дь!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

- А когда у вас, последний раз был секс?
-Когда в последний раз я принимал участие в половом акте, я был сперматозоидом.

Единственным местом, где можно укрыться от мощнейшего удара Кержакова являются ворота.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них тупая песта.

Банк "Кaспийский" переименовался в "Кaспи-банк", так как первоначальное название скороговоркой читалось, по их мнению, как то неприлично.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Хозяйственные девочки не носят стринги, из них получаются плохие тряпки!

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

херово в пятницу обнаружить, что сегодня среда...

Лежим с милым, обнимаемся, глажу его по заднице. "Давай,- говорю,- я те палец в попу суну". "Нет",- говорит, а булки нервно сжимаются, на всякий случай. "Ачо,- говорю,- слышала, мужчинам это прикольно, мож, тебе понравится". "Вот этого я и боюсь..."

Любишь пивком опохмеляться - люби и водочку пить.

- А знаешь, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин, но у него не получилось!
- Куле, - евреи это тебе не поляки...

такая вот маленькая, острийская...

- Саня, скажи, вот я отсосал у Серёги, но я не гей, что мне делать?
- Соси дальше, ведь главное, что ты не гей!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью 'Клубничка' и реально афигел от того, с каким трудом бабушке достается варенье.

на гастролях нижегородского цирка слон нечаянно сел на палатку с клоунами... ну, как говориться - цирк уехал, а клоуны остались...