Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Печальная история с хорошим концом:

Как часть целенаправленной политики выглядит недавний олимпийский поединок "армянина" Юрия Патрикеева с "россиянином" Хасаном Бароевым (Патрикеев победил). До 2005 чистокровный русский "армянин" Юрий выступал за сборную Россию, но затем был выдавлен из сборной из-за того самого Бароева, не сломался, переехал в Армению, принял армянское гражданство и в конце-концов Бароева победил, причем победил на этой Олимпиаде. Вот вам русский победитель - точнее, "армянский", вряд ли Юрий вернется в предавшую его ради Бароева Россию.

Глупо, грустно, но смешно же...

Только когда мальчик попросил завернуть ему в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!

И тебе доброе утро, мудак с газонокосилкой!!

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

Закоренел ли холостяк, в немалой степени зависит и от корня.

Что должен уметь мужчина: Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно…

- Где найти МУЖЧИНУ с ч/ю, без в/п, и с ж/п?
- Х/З

У киргиза на аве ни что иное, как фотоаппарат
с объективом
красным на конце

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

с криком:"-Эврика!"-жена Архимеда нашла заначку мужа в сливном бачке)

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда ВКУСНЕЕ?

Моргание в среднем длится полсекунды. Но фотоаппарат успевает зафиксировать именно этот момент...

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Звонок по телефону...
-Аллё, Гена?
-Нет, вы ошиблись номером.
-А кто это?
-Это Андрей
-А Света есть рядом?

Когда она только пришла к нам в отдел, она мне не очень понравилась. И я, честно говоря, даже не понял толком, на каком этапе трения между нами переросли во фрикции.

Нет ничего хуже чем смотреть фильм в кинотеатре, в то время как на заднем ряду сидят два друга капитан очевидность и адмирал ясен@уй.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.

У учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

взрослому резиновые сапоги нужны что бы пройти по луже и не замочить ноги, а ребенку - что бы залезть поглубже!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- И она меня поцеловала.
- И ты поцеловал ее в ответ?
- Нет. Я поцеловал ее в рот.

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Я когда с утра напьюсь,
Головой об стенку бьюсь -
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное...