Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...

утром......
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Нравицо мне пазицыйа нашего министра абразаванийа - йа тожы тирпеть не на вижу всех йетих, шыпко граматных , мля

Жизнь полна нелепых несовпадений.
Лучше всех в литературе разбираются люди не написавшие ни строчки, в кинематографии - люди не снявшие ни единого фильма, а в юморе - не сочинившие ни одного анекдота...

Врач приходит к рациенту после тяжелого случая:
- У меня для вас хорошие и плохие новости. С чего же начать?
- Пусть будет с плохой
- мы должны вам ампутировать обе ноги.
- а хорошая?
- Пациент с соседней кровати хочет купить ваши тапочки.

Не ломайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры...

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

Откуда есть пошел олбанцкий езык:
"Дорогие друзиа! -- было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. -- Мы вынуждены спасаца бегством. Вазмите белеты, садитес на поизд и валяйте беспромиддения в Сан-Комарик, где мы вас стретим. Ваши доброжилатили Мига и Жулио".
© Николай Носов, Незнайка на Луне

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

А ты кто ?
- Конь в пальто !
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.

Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

Британские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет,
и Земля опять становится беззащитной

Немного математики: если 1кг варенья + 1кг дерьма = 2кг дерьма, то почему 2кг дерьма минус 1кг дерьма не равно 1кг варенья?

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

У красивых рук и отпечатки пальцев симпатичнее..))

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то к прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Едем как-то на автобусе междугороднем. Жарища, духота. Мужик сзади разлегся на сиденьях, открыл форточку, высунул ноги...
Музыка играет... Вдруг музыка прекращается и не отвлекаясь от дороги на весь автобус водитель кричит:
- Убери нахуй ноги из окна!!!

- Что привезти вам из-за моря, дочери мои?
- Мне платье новое!
- Мне зеркальце.
- А мне хромосому недостающую.