Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жуя невкусную котлету
Всегда хочу сказать жене
"ты отвратительно готовишь"
Но так как нет жены молчу

Вот часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, и прыжками с вышки, и стрельбой, и спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

Ты что это мне Джигурду всякую несешь??

Родственники-это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться, вкусно покушать и выпить по поводу изменения их количества.

Жена - мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем...
Муж:
-Ладно, пойду завтра мусор выносить, возьму тебя с собой.

Сахар и соль - белая смерть
Трава и водка - зелёные друзья.

-Почему вы опоздали на работу?
-Поздно вышел из дому...
-А что - нельзя было раньше выйти?!
-Так уже поздно было раньше выходить.

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", - сказала пуля со смещенным центром тяжести.

«За что Вас жалеть — понятно. Но зачем?»

Летит российский транспортник из Ашхабада, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

- Чеши отсюда! А теперь пониже!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

У кошки, живущей возле скоростного шоссе, осталось 2 жизни.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет ни мечты, ни цели, то он всего лишь вертикальная лужа.

Точка по продаже мороженого. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Моё сознание, отягощенное всего одним высшим образованием, не успевает за глубиной и скоростью вашей мысли. Поэтому мне кажется, что всё, что вы говорите - бессвязный бред. А, поскольку, вы, несомненно, не столь глупый человек, как это мне представляется, то прочтение ваших постов ввергает меня в глубокий когнитивный диссонанс.
Посему, давайте я буду считать вас умным собеседником, но постараюсь избежать бесед с вами. Простите.

Сварила.....компот....попросила мужа....процедить его......от ягод......Этот КАДР..... достал дуршлаг......слил компот в раковину......и стоит.....думает...)

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.