Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

А я все чаще замечаааааюююю, что меняяя как будто кто-то, за$бал..

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Сегодня устроил праздник себе и жене:
"Разбил два яйца в глубокую тарелку"
(c) Ры.

Голубь Мира и гадит как-то не враждебно

Страдающая лунатизмом ночная бабочка не совсем понимает откуда у нее утром берутся деньги.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

В ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

А от как может ПОЛОСАТИК быть только ЖЕЛТЫМ ?!

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

Краткость в сексе - сестра невроза.

И жили они, как залив и бухта... Он всё заливал, а она бухтела...

Иногда смотришь на женсчин, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Галочка с фенечкой – комбинация препаратов галоперидола и феназепама.

Главное слово в японском языке - это "арэ".
Что оно означает, не понятно, но при его произношении, японцы всегда согласно кивают головой и наливают еще. Очень полезное слово.

Сегодня я совершил великий поступок - я разобрал папку "разобрать"!

Для того, чтобы общаться с японцами, не обязательно владеть японским языком. Достаточно запомнить два междометия: "Это нэ..." ("ну-у-у") и "Ано са..." ("ну-у").
Эти междометия настолько многозначны для японцев, что те впадают в полный ступор, после чего становятся мягкими и поддатливыми. Хоть бери голыми руками.

Госдума в трех чтениях приняла героин.

xxx: Он на голову реально ипанутый! Окончательно и бесповоротно
xxx: Короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой. Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: Поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5-летней давности выкинула... и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
ххх: Так это не всё ещё! Прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: Вот, блин, списочек:
- краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там, где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя
- вилки, ножи, ложки все перемешаны
- кастрюли там где сковороды и наоборот
- в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый
- на нотике моём домашнем мышку вниз ведёшь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же
- ключи в ключнице все брелками поменяны
- даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчупа
- бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец