Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

старый киргизский анекдот немножечко про Борю и про прямых виновников сегодняшнего торжества, - про его почтенных родителей

Урок математики в школе. Учительница подводит итоги, насколько усвоен материал.
- Петя, скажи пожалуйста, какая зарплата у твоего папы?
- Сто восемьдесят рублей.
- А у мамы?
- Сто двадцать
- Сколько вы тратите на питание?
- Сто рублей
- А на одежду и прочее?
- Двести рублей
- Молодец Петя, пять, ты хорошо знаешь математику!
- Анечка, скажи пожалуйста, какая зарплата у твоего папы?
- Двести рублей.
- А у мамы?
- Сто пятьдесят
- Сколько вы тратите на питание?
- Сто пятьдесят рублей
- А на одежду и прочее?
- Двести рублей
- Молодец Аня, пять, ты хорошо знаешь математику!
- А теперь БОРЯ, скажи пожалуйста, какая зарплата у твоего папы?
- Тридцать три рубля.
- А у мамы?
- Мама не работает
- Сколько вы тратите на питание?
- Пятьсот рублей
- А на одежду и прочее?
- Тысячи две-три
- Бора! Садись два! ты не знаешь математику!
- Это Я не знаю математику, ЭТО ВИ НЕ ЗНАЕТЕ МОЕГО ПАПУ!!!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

-Пап, я хочу заняться балетом.
-Нет, Сережа, это опасно.
-Почему?
-Я тебе ноги переломаю.

Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Встретились как то Чипполино, сеньор Помидор и Пятачок в... шашлыке.

Дегустатор продукции на ликеро-водочном заводе, только после того как вышел на пенсию, узнал, что существуют страшные женщины!

Как сказал пожарный: "Тяжелее всего мне было гасить свой кредит".

Если мнения разошлись,значит, в споре не участвовал начальник.

В доисторические времена на территории нынешней Молдавии проживали племена гето-даков. При совдепии, кроме основной нации, преобладали украинцы и евреи. В это время прибывает в Молдавию с визитом из, так сказать, братской Румынии Н.Чаушеску. В аэропорту, как принято,его встречают хлебом-солью взрослые, дети. Генсек, поглаживая встречающего пионэра по макушке, спрашивает:
- Как звать тебя, потомок даков?
- Изя…

Журналист озаглавил свою статью "Эх, бляди!"Редактор не пропустил, причина - от слова "эх" отдаёт цыганщиной...

Мда, тренер Голландии допустил огромный косяк...

Мужик пришёл в филармонию, половину концерта отсидел поворачивается к соседу,
- Извините, это не вы только что сказали "Ёптвоюмать"?
Тот шёпотом, отвечает,
- Нееет... не я
Мужик поворачивается к другому соседу,
- Извините, вы сейчас "Ёптвоюмать" не говорили?
- Да как вы могли такое подумать - возмущается второй.
Мужик опросил всех близсидящих, ни один не произносил "Ёптвоюмать", мужик удовлетворённо успокоился в кресле со словами
- Ну значит музыкой навеяло...

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и
эта скотина уже кафель в ванной
меняет!

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Лучшая похвала - это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал. © Абу-ль-Фарадж.

Однажды я ехал в вагоне и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще и полицейский. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Полицейский взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. И я увидел два сарая. Один был с красной черепичной крышей, второй покрытый жестью. Вот так и вся наша жизнь. Рождаемся, живём, умираем. И так будет всегда.

Настоящий мужик - это какое-то мифическое существо, которое постоянно что-то должно моей жене!

Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду.
Б.Окуджава

Пили они долго и счастливо

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Шикльгрубер…

Дочь Фрейда говорит:
- Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подошел дядя Густаф и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленький, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большой, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает.
А Фрейд вздохул и ответил:
- Дочь моя, бывают сны, просто сны...

Сидит как то мудрец на берегу ручья со своим учеником. И подходит к нему прохожий и говорит:
- Вот скажи мудрец, ты долго живешь, говорят что ты про все на свете знаешь. Ответь, поделись мудростью, в чем смысл нашего бытия?
Мудрец достал четки, перебосил одну бусину с звонким цоканьем и выразительно посмотрел на прохожего. Потом перебросил еще одну бусину, и снова выразительно посмотрел на прохожего.
- Ты хочешь сказать, что смысл жизни подобен четкам - движение рождает действие и мы точно так же должны двигаться?
- Не совсем - ответил мудрец и продолжил свою немудреную процедуру с четками.
- Ты хочешь сказать, смысл жизни подобен звуку, и мы стремимся произвести как можно больше шума забывая о главном?
- Не совсем... - огорчился мудрец, и продолжил манипуляцию с четками.
- Тогда жизнь наша похожа на сами бусины, и пытаясь что-то сотворить мы отдаляемся друг от друга?
- Нет! - воскликнул мудрец, - я достал четки не для того чтобы ты искал в них смысл, а для того чтобы просто сосредоточиться перед ответом!