Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от нее потом отделаться.

Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Питер.На светофоре.
водитель 1: Извините,а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
водитель 2: Что, простите?
водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА !!!

Простенькая задачка: На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД 2. Автомобиля ФСБ 3. Автомобиля администрации президента 4. Правила нарушились сами.

Все началось с материи. Она представляет собой как бы многоэтажное здание: тела, молекулы, атомы, элементарные частицы... Hо затем материя... попросту кончается! За элементарными частицами больше ничего нет. Есть только физический вакуум. Так что, в сущности, гладя даже очень красивую женщину, мы гладим пустоту.

Ночной кошмар Новодворской:воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Враки это все про глобальное потепление: oтморозков с каждым годом становится все больше и больше!

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой:
- Опять он зверей пугает. Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Две девушки разгадывают кроссворд.
- Ты не знаешь, как правильно - Ирак или Иран?
- Да и так, и так говорят.

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"

Негры - они пожары не тушат, а смотрят с удовольствием как белое превращается в черное.

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

Женщины делятся на два вида: на тех, с кем хорошо, но без которых еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: "Есть ли у тебя девушка?" - мальчик всегда гордо ответит: "Да!" а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет энергично мотать головой.

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье !

Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть...

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?

Ночь, грязь, туман, слякоть - ливень. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь.