Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Куплю себе я коромысло
И деревянных два ведра.
И не придётся многократно
За пивом бегать в магазин.

- Изя!Ты мне ни разу не сказал «я тебя люблю»!
- Земля говорит «я верчусь»?
- Нет.
- Но вертится же…

Олег был маленькой улиткой и трогал рожками росу.. но ночь прошла, олег проснулся, оделся и поехал в банк.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади..

Сын так часто спрашивал папу «А мы уже приехали?», что не доехал до дачи 40 км.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

- А Пашка поклялся на мне жениться!!!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав...

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали

Возраст человека делится на 3 стадии: «детство», «юность» и «вы отлично выглядите!»

вчера. Двое неизвестных, угрожая пачкой "ментос", захватили завод "кока-кола"

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию

Вернулся Изя из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати…
— Вот шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

- Бля, ну вот что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Два рыбака отмучились на озере три часа - ни одной поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

В следующем году все страны представят на Евровидение пенсионеров. Публика будет скучать. А тут - БАЦ!!! Русская сиськастая тёлка! И первое место!

Сестра с мужем недавно были в Ебипте. Отели полупустые. Рядом расположенный Хайат ваще закрыт! Из иностранцев в основном египтяне, да и то в виде персонала. Дефицита лежаков нет и в помине.
Итак, полупустой пляж, публика русскоязычная. Племянник (6 лет) купаясь умудрился помацать местную флору и фауну, прибегает в слезах. Мамаша собирает кое-какие вещи и стартует в медпункт, сзади семенит малой и громко причитает, т.к. парень он громкоговорливый, поэтому его стенания мамой воспринимаются как естественный фон. Вдруг она обращает внимание, что пляжный пипл как-то странно на неё и мелкого смотрит, а некоторые откровенно ржут. Она прислушиваеться и слышит такую душераздирающую текстовку
- Мама, я не хочу умирать, я ещё так молод, я ещё совсем не пожил, мам, я не хочу умирать.....
Весь отдых малой был звездой отеля

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

если двойная сплошная справа, это плохая примета...

- Здравствуйте, меня зовут sanyagrek.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.