Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чемпионат Челябинской области по лыжам. Масс-старт. Все дружно ломанулись со старта, а вслед летит чей-то растерянный голос:
- Серый! Серый! Ты куда без запивона рванул!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще

"Оказывается, если вас схватил крокодил, нужно надавить пальцами ему на глаза. Он должен немедленно вас отпустить (особенно, если он читал про это)"

У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. комментировать

Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух...одинаковых... вещей

-в семье не без урода!-сказал Мэрилин Мэнсон своему сыну,когда тот принес из школы двойку по геометрии

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно.
комментировать

Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Ну пааап, блин,почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
-Вообще то, я -мама!Иди спать, мля!!!

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.

- Гиви, плохая новость, Гиви... От нас ушел 077
- Эээ...а вы среди гостей искали?

Челябинские байкеры такие суровые, у них даже Ижы в татуировках

Википедия - это ресурс на службе у спорящих по пьяне в определении кто прав с 1997 года

- Моня, зачем ты пошёл работать на железную дорогу? Там же совсем нет наших.
- Как нет? Мне сказали, что я буду сидеть у Шлагбаума.

Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки.

Оптимизм - это когда ты не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

В кэше Яндекса были найдены убийца Кеннеди, священный Грааль, второй носок и бозон Хиггса.

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют (каждая свою версию) олбанского английского.

Диалог на форуме:
ххх: Подскажите кто-нибудь, где можно купить профессиональную туалетную бумагу?
ууу: И кем же это ты работаешь???