Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Когда Голда Меир была маленькой,она ходила в детский Моссадик!

- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов. то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваааааще пофигу все пятна.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Всё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- эээ, делайте, что хотите...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля

У меня проблемы со сном - не могу уснуть. Врач посоветовал смотреть 10 минут футбол.
Смотрел 15 минут Россия - Уругвай. Похоже, что передозировка - захотелось повеситься.

Полицейский флэш-моб.
12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 полицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

Больше всего пчелы обижались на матку, когда она представляла им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.

Не надо преследовать Мавроди.
Его роль имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

В Бурановских бабушках хорошо то, что я не поверю, что они с кем-то переспали за попадание на Евровидение или за второе место на нём.

-привет
-ооо, я бы тебя так оттрахал, что ты встать не смогла бы...
- что?!
- извени.. Этот чертов Т9... Я хотел сказать "привет"

Всё получится, поверь в себя, ты сдашь экзамены на отлично, а потом проснёшься и пойдёшь сдавать экзамены дальше.

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

Армянскому радио задали вопрос: Чем отличается оппозиционер от простого человека?
Все очень просто: оппозиционер дружит не просто так, а против кого-нибудь конкретного.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

- Откуда взялась поза 69?
- Это мужчина, послушал женщину и сделал всё наоборот.

Объявление в разделе ИЩУ РАБОТУ : Капитан Налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.

Может кто-нибудь внятно объяснить: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?!

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне самому только утром рассказали.

Порой необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он перестал храпеть.