Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"..

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это их офис.

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство.

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…

- Милый, хочешь- я отдам тебе моё сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!!!

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

Рука его была настолько лёгкой, что для противовеса её всё время приходилось нагружать бутылкой.

Вот и выросло поколение преподавателей, которое ссылается на Википедию как на источник.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нету, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Самая большая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка.

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

- Официант, скажите а повар вообще пробует то , что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

У него не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала...

Для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".

-Здорово!Вижу, машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!

Подарила мне жена на 23 февраля Модель БТР-80. С клеем, кисточкой и красками плюс больше сотни пластмассовых деталей. Отметили, выпили, закусили. Я в душ, а мысли о бэтэре, приносит она мне стринги со стразами и говорит надень, а то обижусь и пошла дочку спать укладывать. Короче, время полночь, жена с дочкой спят, я в стрингах собираю БТР!

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хер!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.