Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Ученые Ухрюпинска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Затем найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Ракету мне и глобус Марса!
В России я подзаебался...

Толковый выбор приходит с опытом...
А к опыту приводит бестолковый выбор...

А ещё бывает так. Увидишь в детстве падающую из ночного неба звезду, успеешь загадать желание. А оно - ХРЕНАК! и сбылось. Лет через сорок, когда тебе ни самокат, ни сега-мега-драйв нахрен не нужны...

Два года жили душа в душу! Пока не началось:
-"Ну скажи как тебя зовут?"

Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.

- Мужчина! Выражайтесь прилично!
- Я ещё матом умею...

Странно.
Когда я говорю в хозяйственном магазине:
- Девушка, дайте комплект прокладок, она не краснеет.
А если в "бытовой химии", наоборот. Даже если добавляешь:
- Девушка, мне очень надо. Кран потёк...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс?- Пора, наконец, постирать наволочку!

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

Если бы все медные тазы, которыми накрываются мои планы, можно было сдать в цветмет - я бы с таким состоянием уже сидел на Гавайах и не парился.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал..

Замечательная еда - арбуз: и наелся, и напился, и умылся!

- Чем Рунет отличается от Интернета?
- Пока не матюкнёшься, не работает.

Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего и не выросло! Честное космонавтское!»

Если по Москве спокойно разгуливает мужик в зенитовском шарфе - это либо сошедший с ума фанат Зенита, либо Боярский...

По многочисленным просьбам трущихся острийцев рабочую неделю увеличили до восьми дней.

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "Ну, под штанами всё равно не видно".

Если женщина видит надпись "СКИДКИ-50%", то ее мозг отключается ровно на столько же...

Запрет ловли рыбы обойти очень просто. Взорванная гранатой рыба считается не пойманной, а застреленной.