Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

Не пойму, откуда вместо отвязных тусовщиц и неформалок в моей ленте друзей появляются милфы с личинусами и цитатами о семейном счастье.

На самом деле, веганские рёбрышки очень вкусные. Проблема поймать вегана.

Прости, что наговорил тебе гадостей. Был в себе, владел собой. Повторится.

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну. Некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени Навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени Навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке Навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам Навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли"...

Илон Маск жёстко затроллил американских журналистов
- Были хоть какие-то американские журналисты, кто задавал Зеленскому хотя бы минимально острые вопросы?
Илон Маск:
- Ну им сложно разговаривать, когда они одновременно ему член сосут.

Прочитал рассказ способный растрогать Хемингуэя
"На день рождение ребенка отвели к стоматологу, на подаренные деньги"

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Только что задержал взгляд на груди первого размера, а отгреб как за "четверку"

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятой деепричастные обороты

8-го февраля ожидается выход на экраны продолжения известного фильма "Малыш и Карлсон".
Фильм был снят в Москве, в рекордные сроки, за два часа.

Важна не длина выходных, а умение их использовать.

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой.
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой херни не слушать.

Сегодня я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги у меня.

В редакции: «Тут вот сообщение, что найдено средство против бубонной чумы. Вы не знаете — наша партия за чуму или против?» (С) К. Чапек.

Что будет с нынешней молодежью?
— Как что? Состарится и будет говорить: «Что будет с нынешней молодежью?»

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым — никогда не таскал рояль.

— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…

реальный пацан - это из французской провинции Пацань.
Остальные должны называться "игристый мальчик"
И прочее le-чушпаньё - пацаносодержащий продукт

В детстве когда больно говорили: "подуй - пройдет". И помогало
Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

Приехал Зеленский к губернатору Техаса Грегу Эбботу:
- Грег, дружище, я восхищаюсь Техасом! Мог бы ты рассказать мне об истории штата?
- Вова, сначала мы были испанской колонией, потом Мексика завоевала независимоть и нас заставили говорить на мексиканском языке. Народ был против и Наши ковбои, рейнджеры поехали на границу и выкинули мексиканские погранвойска нахуй! Мы объявили себя Республикой, но нас никто не признал. Через 9 лет образовались штаты, но мы с ними заключили равный договор, у нас сейчас даже конституция своя, не штатов…
- так вы как мой Донбасс только в штатах?
- нууу, чисто юридически да. Мы мексиканцы с просроченными паспортами.