Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

сочувствую мужикам, которым приходится ебать тех, кто даёт, а не тех, кого хочется

у каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет хуй

публика ждет. однако через какое-то время кто-то недостаточно культурный на галерке не выдерживает:
-господа, да он же дрочит!
мужчина на сцене судорожно задувает свечу:
-кто здесь?!
только после моего переезда в питер местные интеллигенты мне объяснили, что смеяться в этом анеклоте надо не над незадачливым мужиком на сцене, и не над публикой, а над тем, что словами "кто здесь?" начинается первая сцена гамлета.

Комитетом по исследованию животных Центра приматов Вольфганга Кёлера в ходе экспериментов было выявлено, что совместный просмотр телевизора очень сближает обезьян.

- что делаешь?
- молю кофе.
- о чём?

Карты говорят, что на них нет денег.

Золушка никогда не хотела принца. Она хотела выходной и красивое платье.

- молодой человек, да ваша собака пьяная в гавно!
- это скоч-терьер.

Я - очень красивая симпатичная блондинка, незамужем, вливаюсь в чисто мужской коллектив. Я думала что буду принцессой… но я теперь «братан»!

«Пропаганда ЛГБТ». Российским альпинистам запретят восхождения на горбатые горы

«Когда интернета не будет, ссылки все равно останутся». Роскомнадзор успокоил россиян

Первое правило секса зимой: у кого сопли - тот снизу.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

Гарант позволяет патриарха в телевизоре:
- ваше святейшество, поздравляю с инкогниурацией! Вы за 15 лет сделали очень много для Россиян!
- да, ваше величество, очень много! Я открыл 3200 патриархий и 5000 храмов за твои (бюджетные) деньги! Ты рад?
- Очень! Кирюша, нахуя ты стал награждать правительственными наградами своих попов, ты совсем ахуел?
- Вова, а что ты вчера в казине мне проиграл….
- корону?
- глянь…. она мне идёт?

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования... Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом...

Сенсационные результаты получили учёные Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!

Председатель госдумы:
- давайте запретим наливайки!
Его зам, шёпотом на ухо:
- Слава, это абсолютно не твоя юрисдикция, а субъекта федерации, они вправе сами решать!
- товарищи депутаты, ставлю на голосование…..принято!

— Что такое семейная жизнь?
— Это когда хочешь, не хочешь, а хотеть обязан!

"… Украину пригласили в евросоюз (читай "еврорейх") не как сотрапезника за стол, а как еду".
© Каринэ Геворгян

У каждого группового чата есть аналог этого чата без раздражающих людей. Если у тебя нет такого аналога, то у меня для тебя плохие новости.

Секрет гармоничных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.