Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!

"Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся..."

Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс, и если секс всегда только в мыслях.

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Она бродила,как вино,пока её на САМОгон не перегнали.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Каждый человек - сам пиздец своего счастья...

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я Рабинович, заведующий центральным гастрономом.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью!

- В вашем состоянии, больной, вам надо непременно похудеть! И чем быстрее - тем лучше! Какой у вас был минимальный вес?
- Три килограмма 200 граммов,
доктор...

Будьте осторожны! Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт!

Все могут короли... Кроме того, что могут тузы.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине.
Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем ебанулись со своей специализацией. Право, лево - какая нахуй разница?

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?

Лет десять назад в одном из шахматных турниров, проходившем по нокаут-системе, участвовал компьютер, который обыграл Каспарова, затем расправился с другими корифеями, а в финале с ним предстояло играть нынешнему чемпиону мира Ананду. И Виши Ананд посетовал:
- Раньше, когда я смотрел фильм "Терминатор", мне было до слёз жаль робота. Но сейчас этого чувства к нему не осталось.
Однако после победы над электронным соперником, отомстив за гроссмейстеров, сердобольный Ананд вздохнул:
- Во время игры в зале собралось много шахматистов, болевших за меня, а вот за компьютер ни один из его коллег не болел. И тогда мне снова захотелось пожалеть машину!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село...

Трудовик, по окончании карьеры, повесил гвозди на гвоздь..

У пожилой русалочки грудь чешуйчатая и пахнет рыбой

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

Разгневанные старики провели ДеДос-атаку на Пенсионный фонд.

Оказывается сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: "Ребят, если что, меня отец реально убьет!"