Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

- Илья, а ты в армию ходил?
- Нет я не годен!
- Ах ты негодный мальчишка!

а в Чернобыле сейчас разгар
весны :)
травка синеет, птички гавкают

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Геи, женщин предпочитающих анал, называют трансами

Как ни зайду, всё вертится вокруг права каждого распоряжаться своей жеппой. Пора Альберту не язык нам показывать, а ее, родимую...

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- И точно, блин, сахар! А вы точно в Кремль?
- Да точно!
- Подождите. Мы дадим вам взрывчатку!

"Анекдоты. Десятка пидеров." - это уже свершившийся факт или пока только прогнозируемая перспектива? На вырост))

Прилетевшие грачи оценили ситуацию и залегли в спячку вместе с медведями.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Зимой писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

Алаверды "О теории относительности":
Если вы в Сбербанк за кредитом - у вас зарплата маленькая, а если пособие на ребенка получать - большая.

О теории относительности:
- когда моя соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Matiz", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Jeep"…

Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно"

Такой же нос,овал лица,
ресницы, брови, рот и уши...
Похож мальчонка на отца!
Но лучше б был похож на мужа...

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

Можно, например, служить примером скромности, если больше нечем.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия

Из женской анкеты Свободно о себе:
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

Мужчина поднимается на лифте с лифтером.
- Скажите, а что в вашей профессии самое тяжелое, навеное спуски?
- Нет, сэр.
- Тогда подьемы?
- Нет, сэр.
- А что же.
- Вопросы, сэр, исключительно тупые вопросы.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.