Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только дорогие часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...

В полиции по предложению министра Нургалиева вводится "курс человеколюбия".
Из экзаменационных тестов по окончании курса:
"Выберите из перечисленных предмет, наиболее подходящий для осуществления человеколюбия в отношении задержанного:
1. Дубинка резиновая "Аргумент". 2. Баллончик со слезоточивым газом "Черёмуха". 3. Электрошокер "Оса". 4. Наручники "Нежность". 5. Бутылка от шампанского..."

Полоз с Тардифом резвятся на острие, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - умение писать каменты..
Ну Полоз громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать, что всю жизнь мечтал. Тардиф ему уступил.. И Полоз побежал по сайту,
радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На форуме, в блогах, на стенах других пользователей, на
каждую букашку и просто в кучу!
Админы в молчании
смотрели вместе на это безумие..
И решили подарить полозу немного плюсегов.
- Мозги, Мозги..! Подарите ему мозги кричали жители острия.
Но мозги у админов были последние.
С тех пор срач на острие не прекращается.
PS: А мозги достались Энштейну.

Все избранные равны, но равнее всех избранные избранными.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Одно и тоже имущество, у холостого - заработанное, у женатого - совместно нажитое, у разведённого - безвозвратно утраченное.

Конституция гарантирует вам свободу слова, но отнюдь не гарантирует слушателей.

В этом году глобальное потепление особенно не задалось...

Преклонных лет графиня сетует: - Нынче мужчины не так вежливы и любезны, как в пору моей молодости.
Ржевский: - Так это от того, что теперь вам никто впежить не пытается.

Если так и дальше пойдет, то 9 мая на Красной площади будет парад боевой снегоуборочной техники.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Заполняя налоговую декларацию, не забудьте в графе "Иждивенцы" в первую очередь написать "Государство".

Доказательством, что мужчина может сосредоточить внимание на двух целях одновременно, являются сиськи.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда?
- Патриарх Кирилл!

Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на х@й потому что готовить них@я не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

- Изя! Вы любите секс втроём?
- Да, а шо?
- Так бегите домой, можа еще успеете!..

Призыв - ЖИТЬ БЕЗ ДУРАКОВ многие считают геноцидом.

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые
ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

После того, как 77 летний пенсионер Димитрис Кристоулас покончил жизнь самоубийством, Евросоюз решил вместо миллиардных кредитов раздать всем грекам по пистолету

Н. В. Кукольник шёл за гробом И. А. Крылова.
-- Кого это хоронят? -- спросил у него прохожий.
-- Министра народного просвещения.
-- Разве граф Уваров скончался?
-- Это не Уваров, а Иван Андреевич Крылов.
-- Но ведь Уваров -- министр, а Крылов был баснописцем.
-- Это их смешивают, -- ответил Кукольник. -- Настоящим министром народного просвещения был Крылов, а Уваров в своих отчётах писал басни.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни пол литра «Финляндии»