Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теща - лучший сутенер, поскольку клиент ее дочери всегда не прав.

Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

На перекрестке поставили будку ГБДД. Ночь, тишина, гибддшники сидят спокойно в своей будке. Вдруг перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый.
Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя несколько минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…

Понедельник. У Гоффмаршала на аватарке моя фотография.

С женщиной,как с парашютом - неправильно уложишь, может отказать.

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.

В Венеции, если вы пересекете улицу на красный цвет - то у вас на месяц отбирают плавки.

В России самая твердая валюта - жидкая.

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.

Если енот адекватен, значит, он заболел.

Квазимодo:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя меня Казановой сделать!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимодo:
- Сука глухая!!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Скоро начнётся брачный период у кротов. Сейсмологи в панике.

Путин выше.А дальше что? Дальше-то что? Вот как у Райкина: «И вот я выше всех стою и ни хрена не делаю.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

В городе Ешинске состоялся конкурс сторожевых собак. Первое место присуждено собаке по кличке Боб, которая за контрольное время успела укусить пятерых членов жюри.

Разговор про религиозные секты:
- Вообще все эти "пророки" занимаются на редкость гадским делом: как можно людям навязывать веру во что-то? По моему всех это бесит!
- Это точно! Вот представь, что Иисус в наше время начал бы ходить по улице и проповедовать - да его бы шмякнули сразу же! Хотя и тогда его...

Немного истории :

- Фира, я не знаю, что поставить на аватарку!
- Поставь хуй, Боря.
- Зачем?..
- Пусть он хоть где-то стоит.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...