Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Когда в детстве киргиза бабушка драла за уши, он мечтал, чтобы их не было. И вот его мечта осуществилась...

Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вы….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".

Прогноз от GISMETEO:
Штиль, малооблачно, небольшой дождь, возможна гроза...

Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится "Дом-2".

И пришёл Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлёт — туда и иди!

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это...

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Студент Иванов, шествуя по улице на третью пересдачу,истово перекрестился на райвоенкомат...

В Африке вопрос: "Какая муха тебя укусила?" задается с очень серьезным видом.

Женщина мужика всегда может уговорить на интим, если она его не раздражает. А она его раздражает тем больше, чем больше уговаривает.
Мужчина женщину всегда может уговорить на интим, если он ее не раздражает. А он ее раздражает тем больше, чем меньше уговаривает.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Видимо полотенца являются самой главной причиной сухой кожи.

- Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
- Да, пожалуй, за полтинник...

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА
ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых
услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.