Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

По количеству того, что россияне
употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом, отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета... Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

-Доктор , у меня жена постоянно кашляет
-Ну .. я бы порекомендовал попробовать травки
-Да пробовали уже , ржёт как дура но всё равно кашляет

- А почему внутренние органы не чешутся?
- У Вас вопрос носит юридический или анатомический характер?

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 213 лет.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие накуй не пираты, а прибыла смена с материка.

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Какие же все же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпотненькие фифочки с обложки. Одно тока ломает мозг:
И как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

- Женщины! Берегите мужчин - они тоже страдают! Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй...

О"Зил должен играть за сборную России,а сборную Германии пусть играет О"Бмв.

-девушка, почему мы еще не знакомы?
-Бог бережет тебя,глупое создание.

Когда над тобой шесть футов земли, тебя любят все

старый киргизский анекдот немножечко про Борю и про прямых виновников сегодняшнего торжества, - про его почтенных родителей

Урок математики в школе. Учительница подводит итоги, насколько усвоен материал.
- Петя, скажи пожалуйста, какая зарплата у твоего папы?
- Сто восемьдесят рублей.
- А у мамы?
- Сто двадцать
- Сколько вы тратите на питание?
- Сто рублей
- А на одежду и прочее?
- Двести рублей
- Молодец Петя, пять, ты хорошо знаешь математику!
- Анечка, скажи пожалуйста, какая зарплата у твоего папы?
- Двести рублей.
- А у мамы?
- Сто пятьдесят
- Сколько вы тратите на питание?
- Сто пятьдесят рублей
- А на одежду и прочее?
- Двести рублей
- Молодец Аня, пять, ты хорошо знаешь математику!
- А теперь БОРЯ, скажи пожалуйста, какая зарплата у твоего папы?
- Тридцать три рубля.
- А у мамы?
- Мама не работает
- Сколько вы тратите на питание?
- Пятьсот рублей
- А на одежду и прочее?
- Тысячи две-три
- Бора! Садись два! ты не знаешь математику!
- Это Я не знаю математику, ЭТО ВИ НЕ ЗНАЕТЕ МОЕГО ПАПУ!!!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

-Пап, я хочу заняться балетом.
-Нет, Сережа, это опасно.
-Почему?
-Я тебе ноги переломаю.

Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Встретились как то Чипполино, сеньор Помидор и Пятачок в... шашлыке.

Дегустатор продукции на ликеро-водочном заводе, только после того как вышел на пенсию, узнал, что существуют страшные женщины!

Как сказал пожарный: "Тяжелее всего мне было гасить свой кредит".

Если мнения разошлись,значит, в споре не участвовал начальник.