Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

С интересным предложением выступил агроном Иван Семенов. Он предложил всем, у кого есть биополе, засеять его редиской.

Только ради каблуков женщины всегда готовы ходить на цыпочках.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Идет репетиция.
Приходит гитарист и ставит на стол бутылку водки. Его спрашивают:
- Ты на репетицию с водкой?
- Не-а, на пьянку с гитарой.

Концерт, выступает Король и Шут. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё !!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай !!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали !
Голос из зала:
- Пока не научитесь !

Объявление на сельском клубе:
"Сегодня вечером в нашем клубе состоится грандиозный рок-концерт!!".
Естественно, к вечеру клуб забился публикой. Все в "косухах", с пивом.
Выезжает на сцену тракторист на "Харлее". Весь в коже, с цепями. Кричит в микрофон:
- ЛАААА!!!
Тусовка в ответ:
- ЛАААААА!!!
Тракторист:
- ЛААААААААА!!!
Тусовка:
- ЛААААААААААА!!!
Тракторист:
- ЛАААААДУШКИ, ладушки...

В электричке:
- Вы, случайно, журнал, на котором сидите, не читаете?

-- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
-- Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею.... никого не жалею.

Обожаю ходить на работу!
И с работы!
Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

представьте на мгновение, что он умер! И вы увидите как он талантлив!

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

Как жаль, что середина моего предложения прервала начало вашего.

Диалог :
- Аааа...Ооооо...
- Уууу....Ыыыы...
/Кирилл и Мефодий до изобретения алфавита./

Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были Боги, которые всячески ему препятствовали. По крайней мере, так он объяснял жене.

В семье Запашных жена боится зевать в присутствии мужа.

- Какая красивая пара - произнёс он, бесцеремонно разглядывая мою грудь...

Бдительная жена, мужу,уезжающему в командировку, чтобы он не снимал кольцо, набила ему на безымянном пальце татуировку "ЛОХ".

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.