Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Сегодня праздник! Исход евреев из Египта!
-В Египте что ли праздник??

Фима дает показания в полиции:
-Я шел поздно ночью, девушка впереди меня ускорила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал со всех сил. Я даже не видел от чего мы бежали…

Заказал новую машину. Ждать 1,5 месяца. Старую продал, хожу пешком. По ночам снится как я катаюсь на новье. Походу, пока придет, я во сне уже обкатку пройду...

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.

Апогей кризиса в стране - взяли б/у президента.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

Любым делом должны заниматься профессионалы! А то вот детей например - делают все, кому не лень, оттого столько раздолбаев!

Встретились как-то совсем мудак и так себе. Тот мудак, который совсем, того, который так себе, вначале даже не признал. Но потом подружились, конечно. Поговорить-то всегда есть о чём.

Это очень опасно, когда всё идёт, как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

- Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
- А последовательно, или параллельно?

- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу!

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...

- Сёма, сынок, сходи в колхозный сад за яблоками! Ну заодно и за солью..

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, а на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.

Бурановские бабушки не заняли первое место только потому, что кое-кто из москвичей проголосовал за Армению!

Есть анекдот, старый, как бурановские бабушки.
Нашел заяц в лесу ружьё и с ним пошел к медвежьей берлоге. Насрал под входом, постучал, ружьишко вскинул, на три шага отошёл и ждет медведя, чтобы вышел.
Ну, дальше вы все помните...
Мораль простая (как бурановские бабушки):
Стращать не надо существующий режим на сайте. Чтоб не пришлось поспешно есть свои же какашки.

Иногда любить ушами женщине мешает свисающая с них лапша...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

Женатые мужчины живут мучительно дольше

На рынке продают бананы, на которых появились черные пятна. Под ними надпись "Леопардовые".