Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:
- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
- Почему это?
- Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь - грамотный!

Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Путина и дротики для дартс.
Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мысленно подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

Мафии бояться - в Кремль не ходить.

Великая засуха пришла в джунгли. Вчера отмечали День рождения Маугли.

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно переизбирают в органы власти!

- У меня ироничные шутки...
- Доведи меня до сарказма

Его окрыляли лишь подрезанные крылья соперника.

В постоянном страхе держит своего супруга гражданка Лямкина С.И., грозя привлечь его к суду за разрушение воздушных замков.

"....Шведы переводят мяч на сторону украинцев..."
В !!! В сторону украинцев!

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.

Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.

Милицейский флэш-моб.
Тишина. К офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза стреляют в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и уезжают...
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Не-е... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Воспоминания о корпоративной вечеринке:
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...

Почему на бутылках с алкоголем нет пробников,с ощущением состояний завтра, после выпитого...

Вчера так грешил....так грешил, что проще веру поменять чем грехи замолить.

Такова жизнь: либо се ля Вы, либо се ля Вас.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

Оговорочка диктора, рассказывавшего по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."