Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Здравствуйте, меня зовут sanyagrek.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

на даче. Напротив на участке раньше на все лето оставались дед с внуком, а щас смотрю- внука тока на выходные привозят. Спрашиваю чего так? Оказалось, история была (внуку 5 лет). Поссорились они с дедом, дед его за что то наругал, внук злобу затаил, пошел дед в туалет, а внук его тама запер на защелку!!! Дед уговаривал, угрожал, плакал... А внуку хоть бы что! Сидит в песочек играет)))) Сосед пришел зачем-то, спраш - а где дед - В туалете))))
Стоит сосед, ждет.. А чё он так долго? - Так я его запер)))))
С тех пор то дед с внуком наедине оставаться не хочет))))))) боится)))))

Всего-то четвёртый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованная...

Ненавижу неловкие ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиzdуй"!

кто близко знаком с вегетарианками?
они глотают или нет?
если нет - получается какое-то неуважение к вегетарианской традиции.
если да - получается, что либо не вегетарианки, либо нас держат за растения

Вышел как-то раз я на балкон покурить, и наблюдаю такую картину: на детской площадке детки года по четыре, пять девочек и один мальчик, мальчик сидит на рукоходе, а девочки в песочнице:
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры!!!
д: - Мальчик, ты дурак, дурак, дурак!!!!!!!!!
Мальчик поднимает руку и пальцем тычет в небо, и говорит:
- смотрите, дракон летит!!!
Девочки все одновременно поднимают головы, а пацан им в ответ:
- Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ, ЧТО ВЫ ДУРЫ
слез с рукохода и пошел спокойно.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

П. - Подвинься, Левая!
Л. - Куда!? … Так тесно мне, как никогда…
П. - Тебе там видно что-нибудь?
Л. - Нет…
Вот и весь стишок про грудь.

Друг недавно отдыхал с семьёй в Египте. Вчера он ходил играть в баскет и сегодня утром, когда я увидел его на работе, заметил отсутствие кольца на его руке, так как очень сильно выделялась незагоревшая полоска на безымянном пальце правой руки. На что он очень серьёзно ответил, что сразу видно, что в отпуске он был женат...

Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.

Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!

Пора ввести уголовную ответственность для политиков за неисполнение предвыборных обещаний, приравняв эти обещания к даче ложных показаний.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

- Папа, а кто такой блоггер?
- Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать.

Выходные нормально прошли. Дача, шашлыки, неплохое пиво. Леха привез свой новый радиоуправляемый вертолет, а Серега арбалет.... Продолжать?

Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Д. А. Медведев нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

ГБДДшник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве этому не рады?

Гей был только один.. Это великий французский физик - Гей Люссак, все остальные пид@расы.

"- Зачат без соития, в воде не тону, отец - плотник - слишком много совпадений, "- думал Буратино.

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко!!!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи
телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...